Recordatorio.

Nunca hiciste nada.
Lo rompiste, y no moviste un solo dedo para repararlo.
Y ahora añoras el pasado, sufres el la nostalgia de la más aguda.
La extrañas. Oh, sí, la extrañas-no hay día que no lo hagas- y parece
que no habra día que no lo hagas.
Y ahora, sentado te das cuenta, en este momento caes en la cuenta,
eres capaz de apreciar el hecho de que, ese vacio se quedara irreparablemente, vacio.
Sin sustitutos, sin emulaciones, sin ficciones. Nada.
Solo un vacio, solo la llaga más cruel de todas,
Aquella que no amenaza con el termino de mi existencia,
sino que se propone como tarea el recordarme con dolor
mi falta de valor, de juicio, de temple,
aquella flaqueza mía por la que desperdicié aquello que,
ahora no puedo sino recordar, añorar y esperar.
Lo siento. Te extraño.
Bye dude.

La verdad se resiste a la simplicidad.

De nuevo. Haciendo el intento, porque solo se muere cuando muere la esperanza.
Y yo, sigo esperando, sigo desando el poder, el ser capaz.

Como esto sigue siendo un intento, obviamente tengo problemas con esto de "ser capaz". Primero no sé como hacerlo, segundo, ni siquiera sé bien el que  quiero hacer, de manera concreta, tangible e inteligible, pero pues, el intento es todo lo que puedo hacer, no?

Ciertas cosas que decididamente han cambiado mi esquema de un posible, futuro proceder, es el darme cuenta que el peor enemigo de la productividad, del avance y del desarrollo, es el  perfeccionismo, o más precisamente, el perfeccionismo prematuro.

No es un aliento a la mediocridad, sino un aliento a los riesgos, al "hazlo", porque nada pasa sí nada haces.
Es muy improbable lograr algo perfecto al primer intento, o al segundo, o tercero, cuarto o quinto, pero es absolutamente imposible lograr algo perfecto, si nunca es intentado.

Por tanto, aquí estoy, yo de nuevo, intentando.
A Pesar de la amplia cantidad de errores e imperfecciones de las que estoy seguro, cometo en este mismo instante, no puedo sino intentar.

También, de manera más relevante y relacionada al futuro desarrollo de este mi proyecto que carece de una clara idea de como decidí embarcar,  es el hecho de que la verdad se resiste a la simplicidad.
Sea como sea que se vea, en que plano te lo plantes, ninguna idea que potencialmente pueda ser catalogada como cierta, puede ser simple, fácil o unidimensional.

No es un afán propio de entorpecer el entendimiento, sino de conocer su complejo y quimérico estado, en el que demasiados factores convergen con demasiados contextos, y se cruzan con demasiados matices, hasta el punto de perdernos en el laberinto de nuestro propio raciocinio, de extraviar objetivos, confundir los caminos y alterar resultados.

El conocimiento no puede ser tratado no sin cautela, pero de manera inevitable, hemos de perdernos en nuestro camino hacia ella, puesto que nadie ha sido capaz de confrontarse con aquella polimorfa, tentativa y excesivamente fantasiosa criatura que llamamos verdad. Pero esto no debe de ser motivo de angustia, sino de sosiego al saber que no hay más que seguir luchando-buscando- nuestro rumbo, hasta encontrar nuestro método, nuestros rastro de migajas y volver a nuestro estado de "claridad".

Si, siento que lo anterior ha sido excesivo y un tanto pretencioso, pero como firmemente creo, ya sea porque siempre he sido proclive a expresarme de esta manera o porque es la manera que encuentro más apropiada de abordar ciertos, sino todos los temas, nada que amerite cien palabras se merece menos de mil.

Este proyecto mio no es, como es obvio, la excepción a esta idea mía, porque a leguas trasluce que no pretendo hacerlo demasiado sencillo, coherente u ordenado, al menos en el sentido tradicional, ya que, estoy perdido, estoy en mi búsqueda, y estoy, a pesar de todo, disfrutando de mi estadía permanente en este infinito laberinto que conozco como vida.

He escrito absolutamente demasiado.

Pues.

Esta pasando algo. No sé bien que, pero más que todo no se bien como.
Es dificil, pero ya he dado todo de mí y estoy en mi limite.
Seria necio seguir peleando una batalla perdida, pero una parte, la parte más mia de mí
me dice que cualquier esfuerzo, que traiga de regreso la manera en la que me he sentido
en el pasado, vale la pena, sin importar que tan risible sea.
Pero aqui estoy, escribiendo, sintiendo, sin poder hacer mayor cosa
sino esperar, como lo he hecho por meses, por años,
por virtualmente toda mi vida.
Espero que mi espera no sea en vano.

No...

...puedo sino sentirme optimista con respecto a todo esto.
En poco tiempo, ciertos tópicos se han anidado en el fondo de mi mente
y con suerte, un rayo de semi-coherencia me iluminará y los podre expresar con algo de claridad.
Para mientras, sigo aquí, viviendo, siendo, sin sobrar ni faltar.
Y no podría estar mejor.

Esta vez.

Creo, o al menos quiero creerme a mi mismo, que esta vez si es en serio.
Fuera angustiosos dramas adolescentes, que no dudo que persistirán, fuera inútiles entradas sin significado,
que de alguna manera sé que prevaleceran, y esta vez intentare ser "serio".

Bueno iniciaré, para no romper el adorable cliché, de el porque de esto, del contenido, y en general, pintar una idea respecto a que esperar, o no, de todo este embrolloso asunto. Porqué, supongo que la razón más apropiada, exacta y descriptiva es porque quiero.


No es un capricho, no es necesidad, y en realidad, no estoy seguro de que es, pero sé que es algo que quiero, que he querido desde ya un tiempo atrás, pero que finalmente he logrado alcanzar la suficiente "seriedad" para realmente intentarlo. Y ahi vamos otra vez con esa santificada palabra seriedad.


En realidad, no soy una persona que fácilmente se clasificaría de seria, puesto que no creo, al menos en el sentido más general de la palabra, en la seriedad. Simplemente, no veo necesario el pretender, el no estar alegre, cuando en realidad se está, el no disfrutar de algo cuando de verdad se hace, y ser parte de las tan inefablemente necesarias interacciones y protocolos sociales.

*Pequeño interludio: Lamento mucho el hecho que, sí has persistido hasta este punto, no haya sido facil comprender en realidad lo que digo, puesto que en sí, redacto, si es posible llamarle así así, de manera demasiado familiar o propia, pero agradezco de antemano tu esfuerzo*

Temo que esta entrada, más que solo de bienvenida, se vuelva una catarsis momentánea, así que intentaré seguir con el punto. Quedando, de la manera que me es posible, "claro" el porque, creo que mencionaré el que. ¿Que pretendo abarcar con esto?. Todo, pero curiosamente, nada.

Lo que ahora hablaré, como bien dice el titulo "No sobra, no falta". No seré excepcionalmente creativo, pero espero no ser en extremo aburrido, no presentare un tema controversial, y en fin, temo que se resumen con una terrible facilidad todo este asunto. Hablaré de mí.


Lamento esta tan poco característica actitud narcisista, pero pues bueno, así será, me guste o no.
No esperen más. No espero yo más. Simplemente será otra cosa que es, porque así lo deseo, y bueno supongo que algo que simplemente existe no puede causarle daño a nadie.

*No pretendo borrar las escasas entradas anteriores, no me causan verguenza, simplemente son algo que fuí, y que como todos, deje de ser.*

Otro

Tengo que ir.
Luisito.
Luis venga  a sentarse.
Luis Alfredo.
Impaciencia, algo que realmente me disgusta.
LUIS ALFREDO.
Fin.